Английский антиирландский юмор

[sestra_kerry]

В нашей лабе только двое англичан (Изобель и Кевин), оба местные.
Сегодня за обедом, выехав на тему английского юмора (так в процессе беседы MS, Master Student, преобразовался в Monster Student'а), попросила их рассказать английский анекдот.

Как оказалось, анекдотов про русских они не знают - зато во множестве знают анекдоты про ирландцев. Причем достаточно жесткие. Вот например.

Англичанин, шотландец и ирландец убегают от полицейских. Бегут, видят - три пустых мешка. Они забираются в них и ждут. Полицейские прибегают, видят мешки и решают проверить, что в них. Пинают мешок с англичанином - тот начинает лаять "Гав, гав!" Полицейские думают "Ага, тут в мешке собака". Пинают мешок с шотландцем, тот мяукает "Мяу!". Полицейские думают: "Тут в мешке кошка". Пинают мешок с ирландцем. Ирландец пару секунд думает, а потом говорит: "КАРТОШКА".

Comments

[etoile_verte]

Какой подозрительно знакомый анекдот!
Можно рассказать им про англичанина, француза и русского на мосту через Темзу.

[sestra-kerry.livejournal.com]

а я не знаю, расскажи

[etoile_verte]

Идут по мосту через Темзу два человека, и они говорит, что может заставить любого человека прыгнуть в реку. Второй не верит, и предлагает доказать.
Останавливают первого попавшегося прохожего.
— Добрый день. Вы, я вижу, англичанин? Ах, как я люблю Лондон... У меня для вас грустная новость: пока вы здесь наслаждаетесь видами, ваша компания разорилась, акции упали на дно, а офис громят разъярённые акционеры...
— О ужас! Это конец всей моей жизни! — кричит англичанин и бросается с моста.
— Ну, это случайность, говорит скептик. Попробуй ещй.
— Добрый день, месье, я вижу, вы француз? Ах, какой прекрасный город Париж... а вы знаете, что пока вы находитесь в нашей стране с визитом, ваша жена продала квартиру и сбежала с любовником, оставив записку, в которой обвиняет вас в импотенции?
— О, как она могла! Я тэого не переживу! — кричит француз и кидается в реку.
— Ну, это тоже случайность. Попробуй вот с тем.
— Здравствуйте, сжр, вы, я вижу, русский! А вы знаете, что прыгать в Темзу с этого моста категорически запрещено?..

Пересказываю по памяти.

[sestra-kerry.livejournal.com]

супер. я думаю, они оценят :)

[sestra-kerry.livejournal.com]

анекдот в переводе с английского на русский, его Изобель рассказывала

[etoile_verte]

Я поняла. Но я-то его с детства знаю, просто персонажи другие.

[etoile_verte]

Точнее, там третий мешок просто молчал, а потом, когда задолбало, вылез и говорит: «Ну что тут непонятного? Раз молчит, значит, картошка!».

[trushka.livejournal.com]

А я знею ещё одну версию.. Там Василий Ивенович ну и Анка с Петькой... Типа петька в погреб залез, белые камень туда кидают - глухо.. Белые - Да там картошка! эхо типа - там картошка, там картошка... - А может гранату бросить? эхо: - А может не надо? может не надо?..

[etoile_verte]

Да, так ещё смешнее.

[sergi.livejournal.com]

:-D Бугага!:)))

[sestra-kerry.livejournal.com]

ну да :)

[sergi.livejournal.com]

Вспомнил случай, друг Ли (yadoloveel) рассказывал случайно встреченным ирландцам популярный анекдот. Ты наверное знаешь его, он ходил на слуху у киевских кельтоманов, про "связь с богом". Т.к. Ли не знает английского, анекдот переводили другие люди. Ирландцы говорили, что никогда такого анекдота даже и не слышали, но смеялись, радовались и кричали "факин бритиш".

[sestra-kerry.livejournal.com]

не могу вспомнить, напомни плз :)

[sergi.livejournal.com]

Приезжает янки в Лондон. Идет в паб. Заказывает пива. Пьет, наслаждается и вдруг видит, в зале стоит телефонная будка. Он спрашивает соседа недоуменно:"Что это за будка?". "О это же связь с Богом!", - отвечает гордо англичанин. "Связь с Богом? Прямая?", - задает вопрос янки. "Конечно, самая что ни на есть прямая. Если есть желание, платите по тарифу, 1000 фунтов в минуту и говорите всё что вам заблагорассудиться.",- поясняет собеседник. Янки конечно заплатил, попробовал. Абсолютно довольный приключениями вернулся домой, в Нью-Юрк. На следующий месяц летит он в Дублин. Ну конечно, побывать в Ирландии и не попить пива? Идет в айриш паб, заказывает пива, слушает местных музыкантов, наслаждается жизнью. Вдруг, бац! Видит точно такую же телефонную будку, в углу паба, а над ней написано "Прямая связь с Богом! Тариф 1 фунт в минуту."
Янки в шоке спрашивает соседа:"Милейший, ответьте мне на вопрос, я недавно был в Лондоне, заходил в паб, пил пиво, там видал точно такую же будку "Телефонная связь с Богом", вот только тариф был 1000 фунтов в минуту. А здесь...всего 1 фунт? Как? Почему?!?!".
Ирландец смеясь отвечает:"Всё проще-простого! У нас то связь местная, а у них же международная!".

[sestra-kerry.livejournal.com]

ну да. как я и писала по поводу своиз занятий фиддлом - "ирландцами движет Господь Бог, если он не движет вами - это ваши проблемы" :)

[sergi.livejournal.com]

:-) Как здорово сказано!

[sergi.livejournal.com]

О Джейн, а знаешь мой любимый, тоже боянистый, про хайлендера и корову?

[sestra-kerry.livejournal.com]

который из них?

[sergi.livejournal.com]

М-м-м...там где главного героя жена выгнала, там где сарай, и корова постоянно разливала надоеное молоко.

[sparrow-hawk.livejournal.com]

В годы Второй мировой войны телевещание прекратилось и было возобновлено лишь 7 июня 1946 года. Первыми словами Лесли Митчелла, известного ведущего BBC, были: «Как я уже говорил перед тем, как нас так грубо оборвали…».


вполне английский юмор, имхо :0)

Пинают мешок с англичанином - тот начинает лаять "Гав, гав!" Полицейские думают "Ага, тут в мешке собака". Пинают мешок с шотландцем, тот мяукает "Мяу!". Полицейские думают: "Тут в мешке кошка". Пинают мешок с ирландцем. Ирландец пару секунд думает, а потом говорит: "КАРТОШКА".


а такое у нас часто про молдован рассказывают %)

[sestra-kerry.livejournal.com]

да, я такое за ними замечаю. умеют тонко подпустить шпильку, в отношении американцев не наблюдала

[morenwen.livejournal.com]

Хех:))
В том варианте, в котором этот анекдот слышала я, "картошка" говорил украинец:))

[laiska.livejournal.com]

По традиции украинец должен говорить "сало";0)))

[sestra-kerry.livejournal.com]

разве сало хранят в мешках? это негигиенично!

[laiska.livejournal.com]

Да и сообщать о сале первым встречным небезопасно;0)))

[wissenstein.livejournal.com]

О! Лет тридцать назад мне то же самое рассказывали, только в Иркутске, по-русски и про Василия Ивановича с Петькой и Анкой. И ещё персонаж в последнем мешке долго молчал, а потом в отчаянии выкрикнул: «Да картошка я, картошка!».